Седмична анкета
Зареждане ...
Съвет на деня
- Ценовата война с по-голям от теб конкурент е предварително загубена.
Мотивирай персонала да се държи ведро и приветливо с клиентите.
- Ценовата война с по-голям от теб конкурент е предварително загубена.
-
Последни публикации
Етикети
PR1 Bulgaria PR 1 Bulgaria БАПРА БДВО БНР БНТ БСП Бойко Борисов България ГЕРБ Германия ДПС ЕС Избори 2013 КАТ НАП НОЩ Нова Телевизия ПР ПР1 България ПР 1 България ПР1България Софийски университет София брифинг демокрация емиграция епидемия журналистика избори комфорт манипулации маркетинг медии оптимизъм парламент президент пропаганда протести реклама свобода символ скандал социолози тъща
ПРАКТИЧЕСКО РЪКОВОДСТВО ПО ЖУРНАЛИСТИКА ЗА НАЧИНАЕЩИ
С ПРИМЕРИ ОТ СВЕТА НА ТРАМВАИТЕ
Правило 1. РАЗБОЛЕЙТЕ СЕ ОТ ЛОГОРЕЯ. За да проверите дали сте достатъчно болни, напишете репортаж за трамвая, който сте чакали една минута и е пристигнал по разписание, без да е препълнен. Репортажът се приема, ако се състои поне от
1 000 думи, а всичко над този обем е предимство.
Правило 2. СКАНДАЛИ. Ако сте още съвсем в началото и не можете да въвлечете управляващата коалиция в разправия например, направете скандал на фотографа затова, че ви е снимал в гръб. След съответната графична корекция ще станете популярно лице от медиите. Добре е за начало.
Правило 3. ДРАМАТИЗЪМ. Винаги говорете драматично, сякаш настъпва, или вече е настъпил свършекът на света. Лека графична корекция ще ви позволи да умножите регистрационния номер на трамвая (333) по редактирания номер на линията(2).
666 е дяволско число, а как да обрисувате ватмана, се сещате и без наша помощ.
Правило 4. КОМПЕТЕНТНОСТ. Можете да изглеждате като експерт, без да разбирате ни най-малко материята. Изберете точния момент да блеснете като вмъкнете пасаж за колелата на трамвая! Спокойно можете да акцентирате на факта, че трамваят е 4х4, 8х8 или 12х12.
Внимание! Използвайте само четни числа!
Правило 5. ИСТЕРИЯ. Пишете и говорете истерично. Така ще привлечете вниманието. Например:
„Аз съм от хилядите пътуващи, които са пред нервен припадък всяка сутрин. Трамваят пристига по разписание. Трамваят е полупразен и чист, НО Трамваят отваря едновременно всичките си врати!
Ужас, потрес, амфиболия…
КАК СЕ ВЛИЗА? Никъде не пише „Вход“?!?“
Правило 6. Еротика. Еротиката продава най-добре, затова не пропускайте шанса да внесете еротичен дискурс във всичките си дописки. Например:
„Още с влизането го забелязвам. Той е агресивно оранжев и не крие своята G-точка, даже напротив! Стои пред мен с изплезен език, готов за перфорация. Оглеждам се дискретно и установявам, че не е сам. Петима негови събратя са заели позиции.
Двама са заети от някакви бабички, така че се насочвам към Него. ЩРА-А-АК!